Les causes des conflits qui tuent l’harmonie familiale

Pourquoi des conflits surgissent-ils dans la famille? Quelle est la cause de la plupart des conflits familiaux?

La première chose qui vient à l’esprit lorsqu’une personne essaie de répondre à la question de savoir pourquoi des conflits surviennent dans la famille est la trahison. Cependant, ce facteur est le plus important dans 2 familles en instance de divorce sur 10 qui n’ont pas réussi à résoudre le conflit familial..

Quiconque s’est trompé, et qui a été trompé, sait que tricher est bien souvent une sorte de tentative de trouver à côté ce qui manque à la famille: soutien émotionnel, chaleur, compréhension, enfin, juste de bons mots sur soi , sous quelque sauce que ce soit, ils n’étaient pas flatteurs. La raison de la trahison peut être le besoin de nouveauté des sensations sexuelles, qui, cependant, est rapidement satisfaite. Ceux qui trichent appellent une telle trahison simplement un accident survenu à cause de certaines circonstances, y compris la quantité d’alcool consommée..

Il est curieux que 35% des épouses décident de garder la famille, au courant des infidélités de leur mari. Les maris qui acceptent humblement l’infidélité de leur femme sont beaucoup moins courants..

Souvenir d’enfance du patient:

– J’ai cinq ans. Je suis en vacances avec mes grands-parents. Soudain, grand-père disparaît, grand-mère et moi ne le trouvons pas. Quelques heures plus tard, grand-père semble joyeux,
plaisante et rit de ses propres blagues. Grand-mère pleure. Ensuite, je n’ai pas compris pourquoi elle pleurait et où mon grand-père avait disparu. Plusieurs années plus tard, ma mère m’a dit que la belle Ulyana vivait à côté, qu’il avait aimée toute sa vie. Il y a 50 ans, ses parents ont épousé son frère aîné avec elle: selon la tradition, le fils aîné était censé l’épouser en premier. Grand-père a trompé sa grand-mère pendant les 50 ans de mariage. Elle l’a enduré et l’a pardonné. Ne comprends pas pourquoi.

Tout aussi rarement, comme la trahison, le divorce est motivé par le facteur de stress neuropsychique et physique insupportable, l’anxiété. Selon les statistiques, les divorces surviennent le plus souvent dans les familles entre un mois et un an après la naissance d’un enfant. Les initiateurs du divorce sont de jeunes épouses, pour qui le fardeau de la maternité s’avère être une charge neuropsychique insupportable du fait que le mari essaie "va-t’en", à la fois psychologiquement et physiquement des problèmes croissants. Une jeune maman se sent abandonnée, seule et pressée de donner vie à ses sentiments: elle quitte son mari. Il ne lui vient même pas à l’esprit qu’il se cache simplement de sa propre ignorance, de son incapacité, de sa peur, éprouvant, en général, les mêmes sentiments que la jeune mère. Incompréhension mutuelle et refus de trouver un terrain d’entente dans de telles situations et de créer des ruines familiales.

L’anxiété familiale, qui crée des conflits conjugaux insolubles, peut survenir en raison d’une longue maladie des enfants, de l’un des conjoints ou de l’un de leurs parents. Il y a une triste statistique: 85% des hommes, lorsqu’ils apprennent qu’un enfant a un cancer, quittent la famille. Cela se produit également si un grand-père ou une grand-mère qui vit dans la même maison avec une jeune famille tombe gravement malade. Cela se produit dans les cas où le mariage lui-même n’a pas plus de trois ans. Les épreuves sévères sont souvent au-delà du pouvoir de ceux qui apprennent simplement à percevoir et à endurer leur moitié..

Vanya a un an et demi. Il a passé trois mois au centre d’oncologie pour enfants avec sa grand-mère. Maman, ayant appris le diagnostic, s’est retrouvée à l’hôpital: son cœur n’était pas prêt pour un tel "nouvelles". Et papa a quitté la famille une semaine après qu’on lui ait dit: – Combien de temps ton fils vivra, Dieu seul le sait. Grand-mère a pleuré et a prié. Et Vanechka a récupéré. Son père a eu honte plus tard, et il

lui a demandé de "ramena". Mais la mère de Vanya ne pouvait pas pardonner à papa .

Chacun des époux en situation difficile pour lui s’attend à ce que son autre moitié lui apporte confiance, aide et soutien. Mais la seconde moitié "se" est dans un état de désespoir et fuit une situation dont l’expérience nécessite de grands coûts mentaux et spirituels, réalisant à peine qu’il commet une trahison par rapport à sa moitié. La famille doit être un arrière-pays où vous pouvez survivre à tous vos échecs, erreurs ou souffrances, dont le fardeau pour chaque conjoint peut s’avérer insupportable..

Deux autres facteurs détruisant l’harmonie familiale et donnant lieu à des conflits parfois insolubles – la perturbation de la communication au sein de la famille et l’inadéquation des représentations des rôles – deviennent la cause de la majorité des conflits familiaux non résolus..

Alors, quels sont ces jeux de rôle? Et est-il possible d’établir une communication interrompue dans une famille, qui ne reste une famille que par statut, mais qui est en fait complètement étrangère, on ne sait pas pourquoi ils vivent à proximité.

"Les amoureux grondent – ne s’amusent qu’à eux-mêmes", "Beats signifie des amours" – lequel d’entre nous ne s’est pas réconforté avec de telles phrases, nous convaincant ainsi que notre moitié que les conflits dans la famille sont normaux.

Le mari rentre du travail le soir. Il est fatigué, mais il est pressé de partager la nouvelle avec sa femme: il a été promu. Il ouvre la porte, entre dans l’appartement. La femme parle au téléphone avec un ami, dont son mari est parti ce matin: – Nyush, eh bien, on ne les connaît jamais de notre vivant, crache. Nyusha à l’autre bout de la ligne téléphonique pleure.

Le mari attend dix minutes, vingt. La femme parle à son amie. Enfin, il n’en peut plus, retire le cordon téléphonique de la prise: – Je travaille comme un bœuf, mais chez moi, il n’y a pas d’attention à moi! – Que pensez-vous que je suis allongé sur le canapé? – la femme essaie d’allumer le téléphone. Elle réussit. – Quarante minutes de cliquetis au téléphone! – il éteint à nouveau le téléphone. – Eh bien, je ne parle pas à mon amant, c’est Nyusha. Elle compose à nouveau le numéro de son amie.

– Pas encore assez pour avoir un amoureux! – il la pousse loin du téléphone. Elle se repose: – Vous êtes impoli, vous ne comptez pas avec moi! Vous ne me respectez pas! Vous n’êtes intéressé par rien d’autre que par vous-même! Vous êtes juste égoïste! Elle lui enlève le téléphone. – Idiot! – il lui arrache le téléphone des mains, le jette contre le mur. – Le fou lui-même!

Ses paroles résonnent déjà après lui, quittant l’appartement. La porte d’entrée claque. Elle tombe en sanglotant sur le lit.

La cause de la plupart des conflits familiaux est l’incapacité de répondre aux besoins, aux désirs ou aux caprices de l’un ou l’autre des conjoints. Le conflit se transforme en scandale si les deux parties estiment que c’est leur demande qui doit être satisfaite en premier lieu. La capacité de séparer l’attitude envers votre moitié de l’humeur momentanée est importante pour la vie de famille.

Malheureusement, ou peut-être heureusement, nous sommes tous des gens avec un esprit ordinaire. Guidé dans nos actions par le bon sens, le désir de se conformer aux normes généralement acceptées, nous séparons rarement une personne de la situation qui lui arrive pour une raison ou une autre..

– Où est mon stylo? – demande le mari, sur le point de marquer quelque chose dans son journal. – Eh bien, c’est votre stylo, – la femme hausse les épaules. «Je l’ai laissée ici ce matin», dit le mari. – Comment sais-je, – elle reste calme, continue de faire les tâches ménagères. – Vous l’avez peut-être rangé quelque part?! Ou une boucle d’oreille? – Demande lui. – Il a deux mois, il ne sait pas parler. – Alors pourquoi pensez-vous qu’il a besoin de votre stylo?

Il est agacé par le calme de sa femme, il lui semble qu’elle l’ignore. – Où est mon stylo?! – il crie. «Vous ne me criez pas dessus, n’est-ce pas? demande-t-elle à son mari avec un sourire. – Et à qui? – Il est confus. – Pour la situation.

La vie de famille, dans laquelle les conjoints essaient d’abord d’interagir, puis de réagir ou d’évaluer, peut surmonter toutes les contradictions, même celles qui conduisent la plupart des familles dans une situation similaire au divorce. Il est préférable, bien sûr, de vous empêcher d’évaluer négativement le comportement de votre partenaire ou d’essayer d’évaluer la situation qui s’est produite..

L’un des conjoints peut également commencer à interagir si l’autre est submergé par les émotions. Certes, dans ce cas, restez calme et, quoi qu’il arrive, ne pas prendre le ton accru et les reproches de l’autre moitié comme une insulte personnelle, et ne pas y réagir est beaucoup plus difficile. Un conflit ne devient une réalité psychologique que lorsque les deux parties, ou l’une des parties en conflit, le perçoivent comme un conflit.

La capacité de ne pas s’engager dans un conflit est une qualité rare pour les conjoints. Elle est tout aussi rare que la capacité de ne pas percevoir les contradictions entre époux comme conflictuelles. Une situation devient un conflit exactement lorsqu’elle est évaluée de cette manière. C’est l’appréciation par les époux de l’interaction qui s’est développée entre eux comme un conflit qui leur permet de réagir en conséquence. Leurs réactions aux conflits ont tendance à imiter la relation entre les parents des époux eux-mêmes..

Qui d’entre nous n’est pas familier avec le désir d’un père ou d’une mère d’accomplir ce qu’il veut ici et maintenant, d’en blâmer un autre, régulièrement "déverser" sur lui toutes les émotions négatives accumulées au cours de la journée, "avance" aux faiblesses de votre moitié, élevez votre voix, bien sûr, en utilisant le vocabulaire appris de vos parents.

À la maternelle, l’enseignant a décidé de jouer à un nouveau jeu avec les enfants. Elle les a invités à l’aide d’ustensiles jouets, "organiser" fête familiale festive: – Imaginez que vous êtes des adultes, comme vos parents, et que tous ces jouets sont vos enfants. Les enfants ont facilement appris les règles du jeu. Valera, quatre ans, secouant un ours en peluche enveloppé dans un foulard et pleurant en même temps fort à sa place, a sauté "bébé" soeur de six ans: – Faites-le sortir d’ici! Va avec lui dans la cuisine et pleure là-bas! – Comment vous en débarrassez-vous?! – éloigné de "bébé" fille. – Puis-je prendre une pause avec vous tous au moins une fois par an? Valera se balança d’un côté à l’autre, imitant l’intoxication alcoolique. – J’ai aussi envie de me reposer, j’ai cuisiné tout ça, tu penses que ton travail est plus dur que d’élever trois enfants?! – Bien sûr, c’est plus dur que tu compares ton cul avec un doigt?!

Le professeur s’est empressé d’arrêter "jeu adulte".

Heureusement, ou malheureusement, que nous le voulions ou non, nous sommes tous nés, vivons et mourons dans la société, et à chaque période de notre vie, nous jouons certaines positions, fonctions, rôles sociaux. Même un nouveau-né est déjà un être social: frère, fils, petit-fils. En une journée, nous changeons plus d’une dizaine de positions sociales: passager, chauffeur, spectateur, parent, enfant de nos parents, patron de quelqu’un, subordonné de quelqu’un. Concepts "comment", "Quel devrait être", "comme d’habitude" et qui sommes nous "quelque chose doit" – une sorte de contrôle par la société de nos positions sociales, fonctions et normes de comportement, qui composent ensemble nos rôles sociaux.

Les conjoints sont également des rôles sociaux qui déterminent le comportement humain. Les principaux conflits familiaux commencent lorsque les idées de chacun des époux sur les rôles – le sien et l’autre moitié – diffèrent considérablement.

Le chef de famille est assis dans son bureau et travaille à l’ordinateur. La porte d’entrée s’ouvre. Un fils adolescent court le long du couloir sur des patins à roulettes. Un tank jouet le suit dans le bureau de son père. Brillant de bonheur, tenant le panneau de commande du réservoir, sa fille de six ans.

Le chef de famille essaie de se concentrer.

– Tiens, je t’ai écrit une liste, – sa femme s’approche de lui, – et regarde, n’oublie pas le manteau en peau de mouton dans le pressing. – L’été, après tout, quel manteau en peau de mouton, – le mari essaie de ne pas se laisser distraire. – Ma chère, – sa femme élève la voix, – l’été est l’été et les affaires sont les affaires! – Écoute, j’ai une conférence demain. – C’est ça! Vous ne pensez qu’à vous! Et les enfants? Et moi? Vous souvenez-vous de la dernière fois que nous étions en mer? – Mais tu vois, je travaille! – Papa, tu es fou, – sa fille écoute, – tu ne nous aimes plus? – Je t’aime! Mais maintenant je veux travailler! – Travail, travail, – la femme n’abandonne pas, – mais accomplit les tâches. -Oui, c’est partout à Moscou, et demain j’irai à l’université! – Bien que diable, mais tout ce que j’ai écrit, fais!

Les notions de l’épouse selon lesquelles l’un des principaux rôles conjugales du mari est de l’aider à faire le ménage ne correspondent généralement pas à l’idée masculine selon laquelle l’essentiel de sa vie est le travail. Dans la plupart des familles, c’est la principale pierre d’achoppement des désaccords conjugaux. Il est clair que les différences sont dues au caractère unique de la psychologie masculine et féminine. Dans le livre de O. Weininger "Genre et caractère" les limites de la vision du monde d’un homme et d’une femme ont été tracées assez clairement, affectant principalement la sphère sexuelle de leur relation. Mais, comme vous le savez, la vie de famille ne se limite pas à cela..

D’où vient l’incompatibilité?

C’est le décalage entre les idées du mari et de la femme sur les rôles conjugaux qui crée tel ou tel climat dans la maison. Améliorer les conditions climatiques familiales peut être très simple: essayez de rapprocher les idées des uns et des autres sur les rôles conjugaux. Pour commencer, au moins savoir ce que notre moitié attend de nous? Alors arrêtez de vous fâcher quand elle ne fait pas ce qu’elle devrait, à notre avis, faire..

Dans la littérature sur la psychologie, on trouve souvent aujourd’hui le point de vue selon lequel la compatibilité n’est rien de plus que la coïncidence d’idées mutuelles sur les rôles sociaux de chacun. Sans le diviser entièrement, j’essaierai néanmoins d’identifier les inadéquations typiques des rôles sociaux matrimoniaux..

La principale erreur que font les maris est qu’ils considèrent que la tâche principale est le soutien matériel de la famille, oubliant le soutien moral et émotionnel, qui sont plus que des avantages matériels que les épouses attendent d’eux. Une erreur similaire est commise par les femmes, lavant, nettoyant, cuisinant, ne laissant ni force physique ni mentale pour l’essentiel – ce dont une âme masculine délicate et vulnérable n’a pas moins besoin qu’une femme elle-même – de l’affection, du soutien et un mot chaleureux. L’orientation des jeunes époux, absorbés de leurs pères, mères, grands-mères et grands-pères, vers l’essentiel de la famille – une vie bien établie – peut rendre leur relation personnelle un mauvais service. L’autre extrême est beaucoup moins courant..

Le mari rentre du travail, fatigué et affamé. A la porte, il est accueilli par une femme radieuse, maquillée et nouvelle coiffure, sur laquelle elle a passé trois heures assise en ligne chez le coiffeur. Elle a laissé sa fille de cinq ans avec un ami (Dieu merci, elle a accepté!) Et pour la première fois au cours des trois derniers mois, elle a finalement décidé de se mettre en ordre. – M’aimez-vous, ma chérie? – elle embrasse son mari – enfin, juste la tendresse elle-même – et le serre dans ses bras. Il la repousse, entre dans la cuisine, regarde dans les casseroles. – Quelque chose que vous n’êtes pas douloureusement affectueux, mon cher, – elle se moque de lui. «Quand j’ai faim, je suis en colère», répond-il à contrecœur, «et qu’avons-nous pour dîner ce soir?» Et ouvre un réfrigérateur vide. – Désolé, je n’ai pas eu le temps, je viens de chez le coiffeur, au fait, tu n’as pas répondu.

Puis commence "traditionnel" scandale familial avec recours à des reproches et insultes mutuels. Chaque moitié estime avoir raison, ne veut pas céder, estime que dans ce différend, il est impératif de gagner, ce qui aura un grand impact sur la vie de famille. Et comme toujours, les deux parties perdent. Parce que le désir d’être le premier et avant tout dans la vie de famille, peu importe qu’il appartienne à un homme ou à une femme, transforme assez souvent le foyer familial en cendres.

Divergence
les représentations de rôle au sein d’une personne ont également un effet négatif sur "le temps" dans sa maison. Ceci est le plus typique pour les hommes: une contradiction interne entre la perception de soi-même en tant que mari et père, d’une part, et de l’autre, un chef ou un subordonné, en un mot, une personne jouant un certain rôle de production. Une contradiction typique pour de nombreuses familles: "Ce qui est le plus important, la famille ou le travail?" se transforme souvent en un conflit matrimonial insoluble, nécessitant un choix final: "Ou ou!".

La raison interne de telles situations est souvent l’infantilité psychologique de certains hommes, leur incapacité à équilibrer les pulsions instinctives et les besoins avec les exigences sociales. Contradiction interne non résolue dans l’enfance entre "vouloir" et "doit", style parental violent "tu ne sais jamais ce que tu veux, tu dois!" se transforme au fil des années en un désir de franchir tout "doit". Un homme commence à avoir peur de quiconque "doit", surtout en ce qui concerne les relations personnelles. Mais si un homme adulte est toujours obligé d’accepter des conditions sociales et de rôle, telles que: "Je ne devrais pas être en retard au travail", puis famille-rôle: "Pourquoi ne devrais-je pas crier après ma femme, c’est ma femme!?" provoquer une tempête d’indignation dans son âme, souffrant de l’enfance d’un manque d’attention parentale, passée par eux à se quereller les uns avec les autres.

Le père d’Igor, 14 ans, le capitaine, n’est pas à la maison depuis des mois. Chacune de ses visites se transforme en scandale à cause de l’argent que sa femme a mal dépensé, des triolets de son fils et d’un autre cours qu’il a manqué dans une école de musique..

La mère est enseignante, elle fait tout son possible pour donner à son fils une éducation décente, à son avis. Le fils est engagé dans la gymnastique, le tennis, joue du piano. Et il fait tout cela sans trop de plaisir, poussé par sa mère, qui lui dit souvent: – Tu devrais faire plaisir à tes parents avec le succès!

Igor ne répond pas à sa mère, sachant que sa réponse irrespectueuse sera transmise à son père, suivie d’un châtiment cruel. Toute initiative d’Igor est supprimée, tout désir est immédiatement "affiché sur de l’eau propre". Il a déjà appris à se cacher et à mentir, à sauter l’école de musique détestée, à fumer et à boire avec des amis comme ça,

pour que la mère ne le remarque pas.

Igor revient après "école de musique", se rend compte qu’il ne peut pas voir le piano debout au milieu de la pièce, se tourne vers sa mère: – Maman, est-ce que je peux réarranger les meubles de ma chambre? – Quand nous mourrons, vous vous réorganiserez! – Sur un ton qui ne tolère pas d’objection, la mère répond à son fils et s’évanouit presque à ses paroles: – Tu préférerais mourir! .

Les psychologues estiment que c’est la période de l’adolescence qui est la plus conflictuelle, car un adolescent, étant dans un âge de transition entre un enfant et un adulte, provoque lui-même des conflits familiaux: il tente de s’isoler de ses parents, pour les empêcher d’entrer dans son vie. Souvent, il se vante devant ses pairs, comme bravoure, que "aujourd’hui remettre les ancêtres à leur place". Le besoin d’un esprit encore informel pour une luminosité émotionnelle, qu’elle soit positive ou négative, le pousse, alors qu’il est encore enfant, à aiguiser tous les angles des relations familiales, à résister aux parents en tout, à souligner son contraire. De plus, ce sont les garçons de 12 à 15 ans qui sont le plus en conflit. Les parents doivent s’en souvenir et, dans une situation de conflit familial imminent, tenir compte de l’âge difficile de leur enfant..

La deuxième place dans la tendance à évaluer une situation de conflit, ce qui n’est pas le cas, est occupée par les femmes. À la fin du 19e siècle, des données intéressantes ont été obtenues sur l’influence du sexe sur la prédisposition à une évaluation négative de toute situation émotionnellement significative. Il s’avère que les femmes travaillant dans la production, focalisées sur les perspectives de croissance scientifique ou créative, évaluent toute relation – avec des collègues ou avec un conjoint – de manière plus conflictuelle que les femmes au foyer qui consacrent tout leur temps à la famille..

Une autre erreur courante qui conduit les conflits familiaux prolongés au divorce est l’orientation des deux époux vers une union famille-parents, la conviction que, par-dessus tout, papa et maman sont obligés, quelle que soit leur relation personnelle, d’élever leur enfant conformément aux idées non réalisées de leurs parents sur ce que devrait être la relation dans la bonne famille. L’incapacité des parents à remarquer à temps que le fils a déjà grandi et qu’il n’a pas besoin des soins et de l’attention précédents peut détruire la relation conjugale, fondée sur le principe: "Nous existons toujours ensemble exclusivement pour notre enfant".

. La situation est dans la même famille d’Igor, quatorze ans. Papa – le capitaine de la marine revient d’un voyage d’affaires. Maman prépare un dîner familial festif. Le fils se promène dans l’appartement en uniforme de sport, se demandant comment se faufiler le plus tôt possible.

– Igor, pourquoi n’avez-vous pas encore changé de vêtements? – Maman lui demande. – J’ai du tennis. – Vous avez joué au tennis à 11 heures, et maintenant il est six heures et demie! Où allez-vous? – remarque qu’il prend un sac de sport. – J’ai besoin. – Que voulez-vous dire, vous avez besoin? Nous devons dîner avec toute la famille aujourd’hui! – Il n’y a pas de limite à l’indignation de ma mère. – Alors, maman, – il prend une bouchée d’un sandwich et veut quitter la cuisine. – Lorsque, plus tard? – maman bloque son chemin, son fils essaie de la contourner: – Les gars m’attendent. – Père!

Père regarde le football. Entendant l’appel de sa femme, il prend une ceinture dans ses mains, va élever son fils. Dans sa sincère conviction, les traditions familiales sont avant tout..

Les interdictions et le traitement sévère d’un enfant ne l’aideront probablement pas à naviguer correctement dans des questions extrêmement complexes de besoins, de responsabilités et d’opportunités. Pour les parents qui se concentrent sur l’interaction et non sur les conflits, il est plus facile d’apprendre au bébé à refuser calmement certains de ses désirs, à chercher des moyens de réaliser son propre plaisir de manière moralement acceptable. Et bien sûr, il est beaucoup plus difficile d’éduquer chez un enfant une attitude adéquate à ses désirs, ses droits et ses responsabilités si son père déclare sa conviction qu’il "ne doit rien à personne".

Les conflits parentaux, enfoncés dans l’âme d’un enfant, deviennent souvent la cause de pathologies comportementales à un âge plus mûr. Peu importe que les parents découvrent la relation avec l’enfant, s’il entend des scandales, s’il voit des bagarres, s’il est au courant de la trahison de ses parents l’un envers l’autre. L’enfant ressent tout cela, et pour lui il n’y a rien de plus important que la question: "Est-ce que papa et maman s’aiment?". Et il connaît toujours la réponse à cette question.

Il a semblé à Sasha, cinq ans, que papa balançait une bouteille à maman pendant un festin. Pendant de nombreuses années, il a vécu cette situation en lui-même. Une fois, plusieurs années plus tard, il a rappelé cela à sa mère et lui a demandé: – Pourquoi, maman? A quoi ma mère a répondu tout à fait sincèrement: – Oui, il n’y avait pas de bouteille, qu’est-ce que tu inventes?! – Était, – pas une seconde hésita, objecta le fils.

Lors d’une conversation avec un psychologue, ma mère a ardemment convaincu tout le monde, y compris son fils, qu’il n’y avait pas de bouteille. Ce à quoi Sasha s’opposa obstinément: "Été".

Un patient de 23 ans m’a parlé de l’un des plus "brillant" souvenirs de mon enfance:

– Je me souviens tôt le matin. Les rayons du soleil tombent inégalement sur le papier peint fané. Une chambre dans un appartement commun loué par mes parents, alors encore étudiants. Moi-même, je viens d’avoir un mois. Maman cherche des couches dans le placard, elle vient de me nourrir. Je suis allongé sur une serviette rose au milieu de la seule table brune polie de la pièce aux coins cassés, au bord de laquelle se trouvent les dessins de mon père – le diplôme d’un diplômé en architecture.

Je me souviens aussi: mon père entre dans la pièce. Il regarde la table, je vois ses yeux, l’horreur en eux: un mince filet jaune s’écoule de moi sous le dessin. Il se précipite vers la table, me jette par terre. Après ça, je ne me souviens de rien.

Si vous croyez à la science de la psychologie, un enfant âgé d’un mois ne peut pas s’en souvenir: les enfants ne commencent à distinguer les couleurs qu’à partir de deux mois et demi. Épisode couleur "de la vie de leurs parents" a inventé. Mais pour le patient, il est réel, et de plus, il a déjà défini sa vie de famille, qui au moment de la recherche d’une aide psychologique était comme les ruines d’un château de sable. Le mari, selon la patiente, s’est avéré être le même que son père, un carriériste, "qui se fichait de son propre enfant".

Donner la priorité à l’un de vos objectifs dans la vie n’exclut pas nécessairement les autres. Un mariage éclate aux coutures lorsque le mari se concentre sur un objectif principal et que son autre moitié se concentre sur un autre. Et l’opinion des psychologues convaincus qu’il est possible de résoudre le problème en quelques séances en discutant avec les époux de leurs idées mutuelles sur les rôles sociaux et familiaux est une illusion. Parce que, en règle générale, ces idées ont leur propre sol, leurs racines, le plus souvent, c’est l’expérience de l’enfance des relations des patients avec leurs parents..

Quelle est l’opinion des maris et des épouses sur les rôles sociaux de la famille? Les femmes considèrent le plus souvent un conjoint comme un ami, un partenaire sexuel, un protecteur financier, un protecteur, un tuteur. Les hommes sont un partenaire sexuel, une femme au foyer, une mère qui doit tout pardonner et tout endurer.

Des conflits familiaux insolubles surviennent lorsque le mari, au lieu de répondre aux attentes de sa femme et d’être un protecteur et un ami, se révèle être un enfant.

Soirée familiale tranquille. Un fils de trois ans ronfle dans son lit. Sa mère, une beauté blonde de 25 ans, s’est achetée il y a une heure des chaussures à la mode, marche sur le parquet en écoutant le bruit des talons. Papa est entré tête baissée dans la lecture d’un article sur un violeur maniaque qui étrangle des jeunes femmes. Elle se dirige vers le miroir, regarde d’abord la chaussure de droite, puis à gauche: – Allons-nous rendre visite à mes parents pour le week-end? Il est passionné, sincèrement inquiet: huit meurtres en un mois et demi! Il répond à contrecœur: – Eh bien, je ne sais pas. Elle met sa jambe sur un orteil, soulève sa jupe, rend sa jambe gracieuse "n / A": – Et au théâtre? Il est horrifié: il s’avère que l’étrangleur maniaque choisit sa victime comme épouse. Il est courtois, éduqué, charmant et ne suscite aucun soupçon chez personne: – Je ne sais pas.

Elle se retourne brusquement sur ses talons, se regarde dans le miroir, à quoi ça ressemble de côté: – Quel genre d’homme est celui qui ne sait rien! Il n’est pas à la hauteur d’elle, il apprend que, il s’avère que le maniaque est attiré par les femmes blondes âgées de 20 à 25 ans, qu’elles l’accompagnent à travers les zones forestières en lui faisant totalement confiance: – Je n’aime pas ça , trouve un autre! Elle jette un manteau sur ses épaules, quitte l’appartement: – Je trouverai certainement!

Il termine la lecture de l’article: "Peut-être a-t-il rendu une sorte de service à toutes ces femmes, et elles ont accepté, signant leur propre arrêt de mort.". Puis il se rend compte et se précipite après sa femme.

Curieusement, les femmes célibataires et divorcées ont des idées différentes sur les rôles familiaux. L’enquête a montré que les femmes célibataires accordent la priorité aux responsabilités de l’épouse: porter et élever des enfants, servir la famille, tolérer l’irritabilité et les sautes d’humeur de leur mari. Les femmes divorcées énumèrent d’abord les devoirs d’un mari: tout d’abord, il doit être dévoué à la mère de ses enfants, créer une base financière pour la famille et certainement aider sa femme et son enfant après un divorce..

Les femmes qui se marient pour la première fois et dont l’âge est de 18 à 25 ans, adhèrent aux idées suivantes sur le rôle social d’un mari: prendre soin de leur femme, lui faire des compliments, l’admirer, être attentive, attentionnée, douce, organiser des loisirs en commun. Les hommes du même âge attendent la satisfaction sexuelle de leur femme, en deuxième lieu, ils placent la capacité d’être attrayant parmi leurs amis, invités et connaissances, en troisième lieu – la capacité de créer et de maintenir des contacts d’affaires utiles pour lui.

Après 30 ans, les idées sur les rôles familiaux de chacun se ressemblent de plus en plus. Les hommes et les femmes accordent la priorité à la responsabilité commune des enfants et à la contribution économique mutuelle au bien-être de la famille. Les épouses qui sont prêtes à abandonner la chevalerie attendue par elles jusqu’à 30 ans de la part de leurs maris, ainsi que les maris qui reconnaissent l’égalité de statut de la femme, sa participation à toutes les décisions familiales, résolvent généralement facilement les conflits familiaux.