La vie de famille semble être calme et calme uniquement pour les jeunes mariés. Ils n’ont pas encore découvert à quel point les malentendus se cachent dans les relations familiales, quelles passions bouillonnent dans la cuisine ou dans la chambre. De nombreuses familles n’ont pas de programme de résolution de problèmes «pacifique». Parlons des moyens les plus typiques de répondre aux conflits et décidons ce qui est le mieux: se taire, se disputer ou se disputer.?
Marina, 27 ans, est mariée depuis six ans. Élever un enfant. Récemment, Marina a commencé à s’inquiéter qu’elle et son mari aient souvent des querelles qui se terminent en silence. Ce silence peut durer plusieurs jours. L’atmosphère à ce moment dans la maison devient tendue. Marina essaie de commencer à parler, de discuter de la cause de la querelle, mais son mari est obstinément silencieux. Le silence a duré de plus en plus longtemps ces derniers temps. que-faire dans cette situation? Pourquoi les gens chers les uns aux autres, au lieu de discuter des problèmes, se taisent-ils, et parfois pendant longtemps? Il y a plusieurs raisons à cela..
Le passage aux personnalités. En d’autres termes, les conjoints ne peuvent pas faire autrement. Peut-être que dans l’un d’entre eux (ou les deux) de la famille parentale, maman et papa ont utilisé cette méthode. Et les stéréotypes apportés par la famille indigène sont les plus tenaces.
Peur de se gâter. Souvent, les gens, se rendant compte qu’une querelle peut aller trop loin, se taisent. C’est une réaction défensive pour éviter de trop en dire..
Désir d’être offensé. Le silence offensé est une réaction enfantine de la période préscolaire. C’est alors, ne pouvant et ayant peur de répondre à nos parents, que nous nous sommes tus avec ressentiment et nous nous sommes détournés dans l’espoir qu’ils comprendraient: nous exigeons la consolation et la reconnaissance de notre innocence. Nous voulons montrer la même chose à notre partenaire. Le silence offensé doit être distingué de la sage capacité de garder le silence. Parfois, cela vaut la peine de «marcher sur la gorge de votre propre chanson» et de ne pas dire tout ce qui s’est accumulé par rapport à votre partenaire. À moins, bien sûr, que vous ne prévoyiez que cette querelle devienne une finale spectaculaire de votre vie de famille. La sage capacité de garder le silence ne provoque pas de nombreux jours de manque de communication, elle permet de sortir du conflit avec le moins de pertes. Que ne peut-on pas dire du démonstratif: « Je suis tellement offensé (offensé) que je ne veux pas vous parler ».
En règle générale, après une période de silence (plusieurs jours, semaines), les «parties» se réconcilient. Ils ne peuvent plus écouter le silence « qui sonne ». Par conséquent, quand l’un offre la paix, l’autre accepte le soulagement. Mais en même temps, ils n’abordent pas le problème qui a conduit à la querelle! Ils ont peur d’en discuter, car ils risquent de se disputer à nouveau. Et le problème, qui reste flou, reste dans la « tirelire », qui débordera tôt ou tard à nouveau. Par conséquent, le silence démonstratif offensé n’est pas une issue, mais une impasse..
Nous nous disputons?
Karina et Misha se considèrent comme des personnes très capricieuses. Cela se manifeste par des scandales très médiatisés les uns avec les autres. Toute petite chose, d’une tasse non lavée à la situation à Cuba, peut être un motif d’irritation. Karina et Misha sont convaincues que se crier dessus est normal et même … utile! «Nous sommes de telles personnes! Ne gardez pas tout pour vous! Cela devient plus facile pour nous! » – ils disent. Mais au fil du temps, ce comportement a conduit la famille, dans laquelle l’enfant était déjà né, à une situation d’avant le divorce …
Certaines personnes s’habituent tellement à réagir à n’importe quel stimulus avec irritation qu’elles ne comprennent tout simplement pas comment elles peuvent vivre différemment. Ce stéréotype de comportement, très probablement, a également été espionné dans la famille parentale, lorsque les deux parents (ou l’un d’entre eux) ont réagi par un cri d’indignation à la soupe non salée, à une tasse cassée et à l’évaluation dans le journal. Et s’il y a deux « bagarreurs » potentiels dans la famille … Qu’est-ce qu’une querelle? En devenant personnels, les partenaires se souviennent de toutes les mauvaises choses dont ils se souviennent l’un de l’autre. Un acte négatif (ou une autre vision de la situation) est généralisé comme un trait de caractère: « Tu es irresponsable », « Tu es un mauvais père », « Tu ne comprends rien ».
Qui va gagner? Ils veulent se «faire pression», imposer leur point de vue, qui est perçu comme le seul correct.
Auto-justification. Bien qu’il semble aux deux parties qu’ils résolvent le problème, en réalité ce n’est pas le cas. Objectifs internes réalisés dans une querelle – augmenter sa propre estime de soi au détriment d’un autre, auto-justification, confirmation de sa propre malchance.
Défense, attaque. Dans une querelle, un conjoint attaque et l’autre défend, puis ils changent de rôle. Mais, en se défendant, une personne est complètement incapable de comprendre le point de vue d’une autre! Il cherche des excuses pour lui-même et, en règle générale, les trouve, en continuant à blâmer le partenaire et en suspendant des étiquettes.
Les deux partenaires se sentent finalement insatisfaits: ils n’ont pas résolu le problème et se sont disputés. Parfois, un seul des conjoints suit ce modèle de comportement. Ensuite, une querelle est presque un monologue avec casser la vaisselle, claquer des portes, ramasser une valise (la vôtre ou celle de votre partenaire). Les gens habitués à ce style de «communication» disent souvent qu’ils ne peuvent pas faire autrement. Il semble que «tout le monde comprend», mais … ils ne peuvent pas! Mais est-ce vraiment le cas? Quelqu’un a vraiment du mal à se retenir, surtout lorsqu’il s’agit de personnes colériques «explosives». Certes, ils éclatent rapidement, mais tout aussi rapidement et se refroidissent. Mais ce n’est pas toujours une question de tempérament. Parfois, les gens se permettent un tel comportement, croyant sincèrement que c’est bénéfique: l’irritation se répand et ne s’accumule pas. Et c’est là que réside l’erreur.
Oui, la gêne est éclaboussée. Mais où? Un partenaire, un être cher? Et maintenant, il a la même énergie d’irritation en lui, ce qui nécessite également une sortie. Avez-vous réussi cela? Et maintenant, le partenaire va tout jeter sur vous, formant un «cercle vicieux» de querelles, ou le nourrir en lui-même, sapant sa propre santé. Les deux options sont tout aussi mauvaises. Parfois, pour arrêter de réagir de manière agressive, il suffit de comprendre que c’est en fait une mauvaise façon. Vous devez croire que c’est ce style «italien» de résolution de problèmes qui peut ruiner votre relation. Et si c’est exactement ce que vous recherchez, continuez à dire que «vous voulez vous retenir, mais vous ne pouvez pas» et criez à votre partenaire.
Si votre objectif est de maintenir une relation, essayez de changer. Les querelles avec confrontation sont l’une des pires options qui ne conduisent pas à résoudre les problèmes, mais ne font que les renforcer. Les querelles ne devraient certainement pas être vues par les enfants. Il est très traumatisant pour eux de voir que leur famille n’est pas «ensemble», et de plus, ils peuvent être inculqués avec un mécanisme de résolution de problèmes inefficace..
Nous parions?
Kirill et Oksana, conjoints «avec expérience», disent qu’ils ne «règlent jamais la relation», mais clarifient seulement le problème. La confiance et le respect règnent dans la famille, les enfants calmes grandissent. De plus, ils ont une règle d’or – ne jamais discuter de problèmes graves après 21h00, et aussi s’il est évident que l’un des conjoints est fatigué ou malade.
Alors, quelle est la différence entre un argument et un argument constructif? Donc, les signes d’un argument constructif. Les partenaires se respectent les uns les autres et les opinions exprimées. Ils sont:
* prêt à écouter le point de vue de l’autre;
* comprendre que le but du litige est de résoudre le problème;
* ne parlez que du problème, ne vous laissez pas distraire par la discussion sur les qualités personnelles de chacun. Si le problème affecte exactement les manifestations de caractère, alors les partenaires ne disent pas «tu es mauvais», mais «tu as mal agi», ce qui n’affecte pas la dignité et donne un champ de correction;
* si toutes les règles sont respectées, alors les deux partenaires se sentent satisfaits, c’est une position «gagnant-gagnant».
Vous pouvez argumenter de cette manière même en présence d’enfants, cela leur apprendra à résoudre les problèmes de manière civilisée. Et bien sûr, même une discussion constructive ne devrait pas être lancée si vous ou votre partenaire vous sentez fatigué et malade. Dans cet état, nous avons moins de contrôle sur nous-mêmes et pouvons «éclater» dans une querelle. Même si vous ne rentrez tous les deux qu’après 22 heures, apprenez à vous disputer culturellement! Il faudra peut-être plus de maîtrise de soi pour faire cela, mais cela en vaut la peine. Pour apprendre à argumenter de manière constructive, vous devez l’apprendre. Comme bien plus, être capable de résoudre des problèmes de cette manière est une compétence sociale impossible sans formation. Par conséquent – argumentez, mais ne permettez pas les querelles!
Si vous comprenez que le différend s’est transformé en querelle, vous pouvez utiliser plusieurs techniques non standard qui vous aideront à sortir de la querelle avec un minimum de pertes. L’essentiel est, dans le feu d’une querelle, de se rappeler que des astuces sont possibles pour l’arrêter..
Contre le troisième. Vous vous souvenez probablement comment vos parents se sont disputés enfant, mais dès que vous les avez approchés, ils sont devenus unanimes dans leur mécontentement à votre égard? C’est la méthode du «troisième coupable». Vous pouvez utiliser cette méthode, mais pas contre les enfants. Essayez dans une querelle de soulever le sujet de certaines connaissances communes, envers lesquelles vous êtes tous les deux unanimement et négativement disposés. Vous verrez que votre insatisfaction les uns envers les autres deviendra beaucoup moins importante.!
Plus d’humour! Essayez de faire rire votre partenaire, même si vous ne riez pas. Quelqu’un essaie d’exprimer des émotions dans une pantomime, quelqu’un se souvient d’une anecdote «au point», et quelqu’un fait quelque chose d’absurdement inattendu, mais drôle. Si vous avez ri ensemble, le mécontentement l’un envers l’autre s’atténuera..
Écrire des lettres. Cette méthode est déjà pour ceux qui se sont sérieusement disputés. Parfois, ce qui est difficile à dire à haute voix peut être écrit. C’est bien si c’est une vraie lettre, écrite avec un stylo et du papier. Mais en dernier recours, un e-mail convient également (bien que sa valeur soit bien moindre). Si vous décidez d’écrire une telle lettre, réfléchissez-y. Parlez de vos sentiments, essayez de garder le moins possible les accusations contre votre partenaire. Assurez-vous de terminer votre lettre avec optimisme..
De la confrontation au partenariat
Une querelle est un processus réciproque. Admettez vos erreurs et demandez pardon. Malheureusement, de nombreuses personnes ont le stéréotype selon lequel lorsqu’elles s’excusent, elles perdent leur dignité. En fait, les personnes qui savent s’excuser et admettre leurs erreurs suscitent un sentiment de respect, car cela suggère qu’elles sont des personnes réfléchies et courageuses. Vos excuses peuvent également aider votre partenaire à admettre qu’il a tort – après tout, il n’est plus accusé, ce qui signifie qu’il n’est pas nécessaire de se défendre..
Essayez de détruire le « mur du silence » par tous les moyens.